Эта статья об очень непростой теме, вызывающей много негативных чувств — об изменах
Процесс-ориентированный метод утверждает, что все наше поведение и все явления, происходящие в жизни, имеют свой смысл и функциональность, кризисы неизбежны и имеют большой смысл, в том числе и измены, как бы парадоксально это не звучало.
Любые отношения развиваются по следующему сценарию: на смену наивной части брака приходит зрелая часть, неизбежно принося с собой кризис, из которого выходят не все пары.
Наивная часть брака верит, что партнер сможет удовлетворить все наши потребности и сделать нас счастливым, он будет стабильный надежной скалой и в то же время человеком, который возвысит нас над обыденной реальностью.
Однако возвысить себя должны мы сами, да и за свою стабильность придется взять ответственность на себя. Вот только пока до этого дойдёшь, может случиться разное.
Но гладя на измену лишь с точки зрения нанесенного ущерба, мы маргинализируем всю картину целиком.
Согласно семейной системной терапии проблемы в паре в виде сильного слияния и стоящей рядом повышенной тревожности могут решаться следующими способами: постоянными конфликтами, дисфункциями и болезнями какого-то члена семьи, появлением третьего.
Выходом из слияния в паре является процесс индивидуализации и измена это один из способов попасть на этот путь.
В измене существует 3 фигуры: согласно треугольнику Карпмана, человек, который изменил, является агрессором, которому изменили — жертвой, а любовник — является спасателем.
В пространстве между 3 этими фигурами всегда существует фигура-призрак , вытесненная часть, это фигура горя и боли.
Для того, кому изменили, измена — это сильнейшая атака на эго и на самооценку, встреча с тяжелым детским травматическим опытом, травмой отвержения и возможностью исцелить это в дальнейшем. Отнеситесь к себе бережно, не вините себя , не идеализируйте прошлое и не спешите все забыть или простить. Не принимайте скоропостижных решений. Проживите это до конца, дайте место чему-то тяжелому и страшному, чтобы смочь от этого освободиться.
Для тех , кто изменил, измена — это прежде всего измена себе самому: своей честности и смелости признать изменения в себе и признаться в них партнеру. Это признание своей слабости в невозможности справиться с чем-то без привлечения третьего. Отнеситесь к себе с состраданием, чтобы не уйти в глухие защиты. Не делайте вид, что измена — это не проблема, не лишайте партнера права горевать или уйти от вас, не обесценивайте вашу связь на стороне. Знайте, что это долгий процесс , одного извинения здесь недостаточно, измена запускает процесс переосмысления отношений с самого начала. Осознайте что именно привело вас к измене, какой части вас самих вам не хватало в жизни.
Для тех, с кем изменили, измена — это тоже большая боль. За идеализированными отношениями скрывается функция стабилизатора, эта как будто больше история не о нем, а о других. Но для себя тут тоже можно подчерпнуть многое, важно осознать почему я выбрал именно эти отношения и почему я не даю себе право иметь официального партнера. Тут тоже часто можно столкнуться с травматическим опытом и разобраться с ним.
Измена пытается достроить каждого из участников этого процесса до целостности, она может быть как даром для пары к пути к более зрелой близости и интимности или точкой завершениях их отношений с приобретением чего-то ценного для каждого. Это трансформационный момент в жизни, возможность пересмотреть свою жизнь и жить качественно иначе.